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阿基龙德

上善若水,厚德载物。

 
 
 

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关于我

阿基龙德,又名阿克斯基德、湖南雪峰山人士、党员、益阳市作家协会会员,湖南省书协会员,东方红书画协会会员,业余作家、篆刻、戏曲、剪纸爱好者、本人性格开朗,爱好广泛,希望在博客上能和大家分享一切快乐,并成为真正的朋友。

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[原创]毕业感悟  

2007-04-24 08:30:02|  分类: 阿基龙德随笔录 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   [原创]毕业感悟

          作者:阿基龙德

   带着美丽的幢景步入了这个错综复杂的社会,结束了单纯和梦想的学生生涯,结束了由老师管制、家人支配的生活。

单枪匹马的我来到深圳这个陌生而富有诱惑的城市, 踌躇满志的我们开始了寻找工作的生崖,刚开始的几天里,我们还觉得走南趟北有种别有的风味,日子久了,这种心情就荡然无存,取而代之的是百感交集,失魂落魄。多少人背井离乡,跋山涉水来到此地,异地的生存又让多少人愁眉不展,遍体鳞伤,多少悲欢离合在这所城市轮回出演,这样的事,这样的人比比皆是,想出人头地又是多少年青学子的梦想,在这块曾经沧海,动人心弦的热土,在这大开发的年代,无不展现着它迷人的魅力,每天斗志昂扬地走入人才市场,却要垂头丧气地走出来,似乎它真要赶尽杀绝,口袋里的钱夹子空前的瘦小,有了少许的胆战心惊,大学里自认为还不错的我,可现在今非昔比呀!已到了名落孙山,山穷水尽之时,冥思苦想又有何用,难到真要回到那个穷山僻壤,不毛之地吗?这种念头十分可怕,让我不寒而栗,毛骨悚然,希望总是有所谓有,无所谓无,机会还得用努力去创造,内心还是燃烧着对生活的激情和期望,相信金子到哪里都发光,那种可怕的思想又飞到了九霄云外,清理好自己零乱的心,心中暗下决心,就算山崩地裂也好,万念俱灰也罢,我也绝不回头,于是又马不停蹄地踏上了寻找工作之路,我的眼光充满了好奇,我的血液里仍流淌着激情和对生活的期待.功夫不负有心人,终于找到了属于自己的第一份工作. 

在面对第一个老板第一批同事第一份薪水的时候,我是那样的慷慨激昂,心潮澎湃,我认为自己无所不能,我幻想着不久的将来会是一片多么美好的景象,我对未来充满了信心。并希望从别人羡慕的目光中找到一点点自豪的资本。

  慢慢地我才发现其实实现和梦想是那么的遥远,老板是那么的阴险狠毒,同事是那么的勾心斗角,工作是那么的枯燥无趣,心中总是那么的不平静.不安于现状,尝到了想家的滋味,知道了有亲人关心是多么的余悦,懂得了父母在身边是多么幸福的一件事.

渐渐地泡吧便进驻了我的生活,酒吧迪吧网吧游戏吧都是我打发无聊时间的地方。曾经的那些爱情理论、一见钟情在这个金钱味十分浓厚的时代都是狗屁,都出奇的失效。像我们这些穷光蛋哪里还敢奢望有多么美丽的爱情,又有多么光明的前途大道。在工作烦闷的时候真想去寻找点生活的激情,但也只是想想罢了,心中的那点可怜的道德观,人生观会让自己找不到回家的路途。

慢慢地我也变得深沉起来,也不怎么爱和陌生人说话,曾经在学院里别人都羡慕我能说会道,而现在我似乎金口难开,有什么心情也不会随便找人诉说,因为他们都是带着面具在生活,我无法知晓他们会在我背后说什么,对我的工作有什么样的影响,我相信“言多必失”这个道理,不说好不说坏谁也不见怪的思想现在却在自己身上出演着,曾经是多么厌恶的思想而现在变得不屑一顾,我的座右铭:“一份付出一份收获”也变得如此的苍白无力,说不清楚这到底是成熟、消沉,还是惰落,每天晚上面对镜子却发现里面那张脸是那么的陌生和憔悴。

时间久了对生活有了许多的感悟,对事物有了截然不同的看法,看到乞丐心里没有了可怜之心,看到小偷也装着没看见,掉钱了自认倒霉自言自语几句也就算了事了,对周围的一切事物也不感兴趣了,曾经每去一个地方总会写下几句不像样的诗句,而现在这种心境既荡然无存,不知是自己在放纵自己,还是社会太让我失望。

看着别人开的是宝马,奔驰,陪着的是年轻美貌的女子,心中的火焰足可以燃烧整个深圳,足可以炼出上等的钢材。恨不得就去抢银行、造假币、犯毒品,但这也只是想想罢了,如果真那样做不犯法也许也轮不到我,早就已被刮分得一干二净了。

渐渐的我也不想看书了,也不想谈理想了,更不想谈什么前途了,也不想花太多精力胡思乱想。有时觉得自己低档了不少,消沉了不少,高级的娱乐场所我去不起,就频频光顾一些低级的娱乐场所,黑网吧、黑游戏厅、但绝不是黑发廊,有时念头也会偶尔闪过,但还是未能透过生活的这层底线,想泡个美妞,可网上的美女就是不上勾,还把我当刺猬,看来我不入进休院是不行了,独自走在大街小巷看美女那才不算无聊。

球场上的小伙子个个生龙活虎,心里也想去玩上几圈,但又提不起精神,似乎这些事都是年轻人的玩意,人未老则心老已,时常告诫自己得调整好心态,却总在感情的低谷俳徊,在生命的边缘行走着。

看着大街上前卫的少男少女们,心中有说不出的厌恶,心中便骂起他们大脑有了问题,甚至想冲上前去狠狠地爆打他们一顿。却不知自己几年前也是如此。 

渐渐的我的人生观、价值观、爱情观都有了质的改变。我已经不认为玩手段有什么不妥,对一份付出一份收获也不以为然了,我们开始关注街上跑的车是宝马还是奔驰,是丰田还是现代,关注哪款手机用起来好使,关注哪个牌子的西服穿起来有派头。关注哪种款式的皮鞋更有男人味,但也就只是关注而已,因为我们清楚无论是宝马还是奔驰,丰田还是现代我都买不起,西服再有派头也只是为别人而摆设。

我对生活越来越不满意,对收入更是如此,每月那点可怜的薪水就像冬天的雪落到手上一会儿就融化了,不知从什么时候开始,我为自己的命运感到愤怒不平,我越来越看不惯老板的作风,忍受不了同事的势力眼,越来越不堪就这样生活下去。脾气大了,无名火多了,可又找不到发泄的对象,于是啤酒便成了我的奴隶,我不断地寻找生活的出路,寻找感情的归属,却始终看不到希望.一封辞职书一写把老板给炒了。收拾收拾简单的行礼冲冲离去,不带走一丝忧伤,却不知道等待自己的,将是无尽的痛楚与折磨。

我发现虽有较高的学历,但始终找不到如意的工作. 于是开始后悔起来为什么自己要那么冲动,如果不是那样也许我也不会流落街头.钱包是越来越瘦小,隐隐地感到生活的恐惧,天似乎就要压下.地就要下沉.所幸这样的日子终于结束了。我又到了新的工作单位。这时候我虽然或多或少有点冲动,但更多的是谨慎。我不会再对老板抱什么幻想,不会认为他会给我多好的待遇,也不会和同事吐露自己的心声,有着利益冲突的人永远成不了好朋友,接下来的生活像一杯存放了许久的白开水无色又无味,日子久了一切都无所谓了,是自己麻醉了自己,还是生活强奸了我,有人说生活就是强奸,与其抵抗不如躺下来享受,我学会了自我安慰,学会自己欺骗自己,学会了给自己找许多的理由来对待自己的惰落。

我不想聊天了,也不想什么活着有多少价值了,我在这个世界上存活着,游离着,更多的人找不到自己的位置和价值,在和自己所渴求的生活做着比较,在和周围的一切做着较量,房子、车子、票子、妻子、儿子、很少能静下心来去思索更多值得思考的事情,这也许就是人们常说的流俗吧!不知不觉地流于世俗的一切,人们只会考虑自己的安全,自己的得失,却为人想的太少,导致社会缺少了温暖,让许多人看不到希望和对生活的期待。

现在老同学在一起也开始有点话不投机了,过去很少联系的同学,现在就更不想去联系了,就算有时候接到他们打来的电话,也只是随便应付几句问声过得好不好、在哪里发财、待遇啥样一些俗套的话语。 

我非常怀念学院时那种单纯的恋情,如荷花般的清纯,如烈酒般力劲十足,真希望自己还能像在大学一样无忧地生活,敞开心扉地交纳朋友,但岁月不允许你重来,我们只能在心里感叹着。

步入社会后肚皮大了,腰也粗了,赘肉也多了,脸皮也厚了,喝酒也厉害了,啤酒没劲了,白酒也没味道了,是我们的胃觉退休了还是厂商渗假了,我无从得知。每天八点上班,不到七点五十床不起,恨不得把床般到办公室,那样每天就可以多睡上几分钟。睡眠的时间总是短暂的,工作的时间总是漫长的,现在路也不想走了,身体也不锻炼了,上几层楼就感觉累了,常说自己老了,那只不过是对自己的懒惰找一种宽容的借口。        

  风虽停了可雨还在下,昨夜的狂风,吹走了烟雾中那个朦胧的身影,点上一支未燃尽的蜡烛,不让狂风再次来临,我用一只大碗压着他,哪知道它需要自由的空气,它灭了。可那浓浓的烟雾却还在碗中逗留,是它不死的灵魂还在回荡吗,我用扇子轻轻摇荡,它似乎明白这死也是一种解脱,这散也是迟早要掉的那个瓜,树枝上焦萎的叶片敲着咚咚咚的鼓声,惊动的不是那纯洁的百合也不是那支成熟的玫瑰,是那不变的雨声打响了黎明的灯笼。

………

  虽有着无尽的惆怅,但回过头来再看看,世间虽然黑暗却到处点着灯火。

  

注:(这是大多数学子刚步入社会有的感受,望学弟学妹们不必过分担忧,不要在此时消沉,一切都会很快过去,只要你努力我相信你一定能成就大业)。

 

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